In deze donkere dagen en tijden van verplichte prestatie voor de blokkers onder ons is het al eens gepermitteerd uw medemens een hart onder de riem te steken: we zijn allemaal freaks en dutsen. Aangezien ik een hele variëteit aan verschillende mensen in mijn vrienden- en kennissenkring heb, en zelf ook wel crazy in the coconut kan zijn, krijg ik een heel spectrum aan bizarre bekentenissen te horen. Met daarbij dikwijls de – ietwat hoopvol gestelde – vraag: “Das nu toch nie zo raar van mij eh?” Eerst en vooral: hoogstwaarschijnlijk wel. Ge zou ’t anders niet aan mij komen vertellen. Maar belangrijker: daboeitnie! Niemand is perfect en dat hoeft ook niet. Als ge gewoon de beste versie van uzelf probeert te zijn, is dat al heel veel. En als ge u daar niet bepaald beter door voelt, neem dan van mij aan dat er altijd nog iemand anders is waar nog een grotere hoek van af is. Trust me on that one.
Moest ge mij niet geloven, nog steeds overtuigd zijn dat niemand vreemdere gewoontes heeft of zieliger stoten uitsteekt dan gijzelf, maar eigenlijk vooral voor jullie entertainment: ziehier een paar van de laat ons zeggen “specialere” dingen die mensen soms doen. Uiteraard staan er (meer dan één) van mijn eigen bizarre kantjes tussen. Enjoy. En hé, het is allemaal oké.
Ik heb weet van:
– kampeerders die liever 6 dagen Immodium pakken dan op een openbare wc gaan kakken.
– meisjes die zo eenzaam zijn dat ze zichzelf complimenteuze sms’jes vol liefdesboodschappen sturen via internet.
– een niet-bejaarde die weigert een afwasmachine te gebruiken, want “dat is onnatuurlijk”.
– vrouwen die graag fietsen met Beng Wa Balls in hun vajayjay.
– Xander De Rijcke die pist in zijn douche.
– verrassend veel koppels waarbij de ene zeer graag een duim in de ander/diens eigen kont steekt, terwijl dat voor de ander in de relatie net een dealbreaker blijkt te zijn. Op voorhand informeren is dus de (grote) boodschap.
– een Aziaat (logisch) die schreeuwt tegen zijn verf tijdens het schilderen. (Kim Beom)
– ontelbaar veel neuspeuteraars op het openbaar vervoer.
– volwassen mannen die de bewuste keuze hebben gemaakt om niet te leren zwemmen.
– een bijzonder snuggere jongeman die dingen weet die uw mindhole zouden blowen maar niet kan kloklezen.
– vrouwen die zo bezopen waren dat ze de dag erop niet meer weten of ze seks hebben gehad of niet, en dat dan bepalen aan de hand van de moeilijkheidsgraad van het juist aandoen van hun kleren en het feit dat ze die terug/nog aanhebben met de juiste drukknopjes toegeklikt.
– Paula uit de serie Jersey Shore die speciale kontlapjes in haar shortje draagt om een ronder gevormde kont te hebben.
– jongens wiens elektronische autosleutel tijdens een feestje in mijn broekzak terechtkomen en die dan (ondertussen al meer dan een jaar) wachten om die te komen terughalen.
– manspersonen die foto’s van hun dagelijkse kak doorsturen naar hun beste vrienden. Op regelmatige basis.
– Bourgondisch ingestelden die liever witte rijst in hun Gentse waterzooi eten dan patatten.
– zeer stoere chicks die 2 weken met een nachtlampje aan slapen na het zien van een film met ofwel een creepy klein meisje, ofwel (blijkbaar altijd kwaadaardige) vissen.
– niemand ter wereld die blijkt capabel te zijn om goudvissen in leven te houden. We’re talking opgegeten, geëxplodeerd, ondersteboven beginnen zwemmen, vergiftigd met Dafalghan bruistabletten.
– een lid van de tienerboysband One Direction die koala-chlamydia heeft doordat een koala op hem gepist heeft. (Ik heb lang getwijfeld deze erbij te zetten want dat is eigenlijk helemaal niet oké, that’s just plain wrong.)
– mensen die schrik hebben voor lange woorden. Wat mindfuckinyoface genoeg blijkt hippopotomonstrosesquipedaliofobie te noemen, I kid you not.
– een vrij volslanke dame (zeg maar full blown fat chick) die haar eigen hysterische reactie filmt telkens wanneer ze voor het eerst een Twilight-trailer bekijkt, en dat dan op youtube zwiert. En verdikke meer dan een miljoen (!) views heeft (de wereld is naar de knoppen). (zet uw boxkes al maar wa stiller)
– een hele vriendengroep die meeuwen hi-la-risch vinden. En u daartoe jarenlang kunnen aansteken.
– skisters die choco én groene pesto op dezelfde boterham absolutely delish vinden.
– studenten die blokken met een tuutje in hun muilke, als troost. En misschien een kleine orale fixatie.
– blondjes die naïef genoeg zijn om – na enige overreding – te geloven dat panda’s vuur kunnen spuwen. En dat daar jaarlijks duizenden doden en gewonden door vallen.
– oude besjes die hun eigen urine ’s ochtends drinken en als lenzenvloeistof gebruiken.
– juristen die na 5 jaar rechten studeren nog steeds moeten gniffelen om “naakte eigendom”.
– 3 iemanden (!) die liegen over hun leeftijd om u(w moeder) te kunnen krijgen.
– een manspersoon die, na het uitrekenen van zijn BMI, besloten heeft 2m20 te worden.
– iemand die altijd eerst het einde van een boek leest om als het geen happy end is het dan maar helemaal niet meer te lezen.
– een universitair die dacht dat wereldkaarten gedrukt worden met het land waarin je ze koopt in het midden, aangezien België ongeveer centraal ligt op de hier verkochte wereldkaarten.
– volwassenen die _niks_ anders iets te vertellen hebben dan anekdotes over hun huisdier.
– een grote stoere vent die tegen alles kan, maar flauwvalt door gesprekken over ziektes/medische aandoeningen die hij zou kunnen krijgen. Borstkanker: geen probleem. Prostaatkanker: BAM.
– jongens die er heilig van overtuigd zijn dat meisjes niet kakken.
– tieners onder stress die hun nagels afbijten TOT OP HET VLEESCH.
– een autist die om zijn oppassers te kloten heel bewust de voegskes van zijn kamermuur opvult met kak.
– vriendinnen die urenlang kunnen babbelen enkel en alleen over verschillende soorten lichaamsvocht.
– kerels die steeds op dezelfde plaats op hun balzak krabben tot de onvermijdelijke kroetjesvorming.
– iemand wiens ingebeelde vriend een eigen fb-pagina heeft. En dus ook getagd wordt op foto’s.
– een doofstomme analfabetische tenenlikker. (Geen tukjes doen in ’t Muynckpark loetjes)
– iemand die GSM’s, sleutels,.. alles wat rondslingert in zijn gat steekt. Inclusief complete gloeilamp.
– een bijzonder aimabele West-Vlaamse met 2 (!) universitaire diploma’s die een foef “spetlappen” en een piemel “plasser” noemt.
– een niet eens zo zatte praeses die vast komt te zitten op de wc in de Viking, maar in plaats van geholpen eerder genegeerd en uitgelachen wordt. En daar dan 112 (!) likes op fb voor krijgt.
